Qué le vamos a hacer

Las 00.00, afrontando el tener que despertarme a las 7.00 para ir a la facultad, qué le vamos a hacer.

¿Y qué coño haces escribiendo si tanta prisa tienes por ir a reposar la cabeza? Pues sinceramente, yo mismo no lo sé, qué le vamos a hacer.

Puede que haya tomado demasiada cafeína, pero como sólo he tomado un vaso de coca-cola a la hora de comer pues lo descarto. Puede que sea la teína, pero como hoy no he tomado té también lo descarto. Descarto todo lo que tenga que ver con comer o beber, qué le vamos a hacer.

Pero ahora que lo pienso, como winga está en "coma bloggero" tengo el doble de responsabilidad en estos lares. Ésta es una buena razón pero... no del todo cierta. No podemos afirmar lo no-evidente, qué le vamos a hacer.

Escribo tal vez por escribir, ya sabéis, como quien fuma por fumar, bebe por beber y habla por hablar. También podría haber dicho conduce por conducir, pega por pegar o escupe por escupir, pero no son tópicos después de todo, qué le vamos a hacer.

Lo cierto y verdad es que tenía en mi interior, en uno de esos lugares sombríos y húmedos, un sentimiendo guardado, unas ganas imperantes de escribir algo; una historia, un artículo sobre el mercado de valores, una entrevista a una estrella de cine, ¡una chorrada! Escribir es gratis después de todo, qué le vamos a hacer.

Y es que en este mundo hay mucho "qué le vamos a hacer", tanto que cada día nos hundimos unos milímetros más en nuestra propia mierda, en nuestras heces sociales amigos. Si la gente no encuentra trabajo, qué le vamos a hacer. Si los niños se mueren de hambre, qué le vamos a hacer. Si unos tienen dinero para gastarse en un BMW y otros sólo para pan, qué le vamos a hacer. ¿Ya sabéis a qué me refiero? ¿No? Pues qué le vamos a hacer.

Ésta es una pequeña parte de mi particular "a tomar todo por el culo". Qué le vamos a hacer.

Odd quest

Sigo buscando la chica ideal para mis novelas. A ver qué tal ésta, la cual fragua noche tras noche en mi cabeza.

La noche era cálida, suave, amable, cerrada... La Luna se ocultaba tras un espeso manto de nubes marmóreas de aspecto fantasmagórico, proyectando una débil luz espectral sobre la copa de los abetos del gran Parque Central del Distrito Ocho. La oscura hierba se agitaba al compás de la brisa nocturna en un sutil y preparado vals silencioso. Los caminos de tierra y grava estaban salpicados con redondos guijarros de colores claros, formando un bonito mosaico que no se podía apreciar en aquella noche tan jovial.

A escasos metros de la entrada occidental del parque, un grupo de jóvenes se divertía con una minimoto a toda velocidad. El silencio de madrugada era roto por el rugido del motor de gasolina quedando quebrado en mil pedazos que, sin poder reflectar la tenue luz lunar, brillaba por la ausencia de paz, calma y tranquilidad. En la pradera junto al primer estanque cinco jóvenes esperaban su turno para poder montar. La minimoto recorría en pocos segundos el gran camino de gravilla que subía por la colina alejándose de la entrada. Entonces se hacía el silencio. Pasados unos minutos volvía el atronador ruido por el camino de la colina adyacente. Se paraba en la pradera, se intercambiaba el piloto y vuelta a empezar la pequeña travesía nocturna. Mientras tanto, los demás esperaban impacientemente riendo en voz alta y escuchando música mientras bebían de un barril niquelado de cerveza.

El recién nombrado piloto hizo una cabriola nada más comenzar su turno, lo que provocó una subida de tono entre sus amigos. Una vez más se hizo el silencio cuando la minimoto desapareció por la colina, quedando las risas y la música. Por la abovedada entrada occidental pasó un coche viejo que frenó de golpe ante la baja cerca de la pradera. De él salieron cinco alegres chicas, una de ellas sin camiseta.

-Ya estamos aquí chicos. ¡Somos el alma de la fiesta! -gritó una chica pelirroja moderna con sombras en los ojos.

-Ya era hora. Una fiesta sin chicas no es una fiesta... -contestó un joven rubio que sostenía un gran vaso de plástico lleno de cerveza-. ¡Mirad! ¡Si traen algo más que cerveza!

-¿Qué te pensabas? He dicho que somos el alma de la fiesta y lo somos -le guiñó un ojo bajo la luz de los focos del coche señalando la botella de bourbon-. ¿Los dejo encendidos? -preguntó mientras apuntaba al coche con la mano libre sin quitar la mirada del rubio.

-No, apágalos. No queremos que venga la pasma -repuso otro joven.

-¿Qué hace Mary sin camiseta? ¿La has perdido, Mary? Si es así, yo te puedo dar calor del que llaman humano, ya sabes -afirmó un tercero que estaba medio tumbado en la corta hierba.

-Cállate Tom. Tú no das calor, tú haces sudar -contestó Mary.

Los demás rieron escandalosamente.

-Por cierto -comentó una chica que se estaba acomodando al lado de su novio-, ¿quién está ahora en la minimoto?

-James. El siguiente soy yo -dijo el rubio-. ¿Alguna quiere que la dé un paseo nocturno? -sonrió como en un anuncio mientras que con la mano izquierda hacía que disparaba lentamente a todas las chicas.

-Yo paso -dijo una de ellas-. La moto no puede con dos, y si pudiera no iría contigo sabiendo que has bebido.

Una vez más todos rieron juntos. Felizmente. Distraídamente.

-Por cierto, ¿alguien nos dice por qué a Mary se la ve el sujetador?

-¿Porque no llevo camiseta? -contesto ella irónicamente. Una chica se rió.

-Bien lumbreras, ¿y por qué no llevas camiseta?

-Está empapada. Derramó una botella de vino de mi padre en el coche, que para colmo también es de mi padre -dijo la pelirroja-.

-Si es que las mujeres no deberían tratar con tales licores tan nobles... -entonó la frase con un acento burlón intentando imitar a un rico burgués-. Y hablando de mujeres, mirad ésa que sube por la entrada.

Una mujer de mediana edad caminaba lentamente por el camino de subida. Llevaba el pelo recogido en una larga coleta de color azabache.

-Hey hey, mirad a esa loca. Se ha olvidado ponerse los pantalones -dijo uno de los chicos.

-Será guarra. Qué hace en bragas a estas horas de la noche -comentó Mary indignada.

-Tú no llevas camiseta, así que no hables demasiado -contestó la pelirroja burlonamente. Mary la miró y la lanzó una mirada de odio ensayada en clave de amistad.

La mujer seguía avanzando descalza, pisando los frío guijarros del camino y levantando algo de polvo al arrastrar los pies.

-¿Qué es lo que lleva en la mano? -preguntó Tom-.

-Parece un palo, o algo similar... Debe de pesar bastante porque lo lleva arrastrando.

-Tal vez simplemente esté cansada. No podrá dormir porque su marido no la ha dado sexo del bueno.

-¿De dónde habrá salido? Desde luego hay que estar loca para venir descalza y con una cutre camiseta universitaria.

-Seguramente de los apartamentos de la Veintiséis -contestó el rubio-. No podría dormir y habrá venido a ver las estrellas...

-O a verme a mí -repuso Tom alegremente sabiendo que nadie le creería-. Después de todo también soy una estrella.

Volvieron a reír todos juntos.

-Pues no viene por ti, Tom. Lo siento -dijo Mary mientras veía como la mujer pasaba de largo de ellos y se paraba en el camino de la colina-. Tiene pinta de haber dormido muy poco, mirad que pelo más desastroso.

-Podría haber dado las buenas noches al menos.

-A mí me sigue pareciendo que está cañón.

-Tom, tú siempre pensando en lo mismo. Por eso nunca conseguirás una novia.

-¿Para qué quiero novia si te tengo a ti? -dijo Tom mientras se acercaba a la chica y la intentaba besar de broma.

Por la colina adyacente renació el ruido de la minimoto a toda velocidad. James gritaba como si fuera un cowboy del Wild West norteamericano. Bajaba por el camino de gravilla a gran velocidad.

-Tal vez quiera montar en la moto -dijo un chico.

-Pues como no se quite pronto -repuso la pelirroja mientras encendía un cigarro-, el loco de James la va a atropellar.

-Alguien debería decirla algo. Tal vez esté drogada... Mirad, es un bate de béisbol -dijo señalando a la mujer iluminada por una farola cercana-. Es una sonámbula deportista -añadió chistosamente consiguiendo que los demás se rieran una vez más.

La mujer semidesnuda levantó el bate y lo agitó suavemente en el aire. El ruido de la moto se hacia cada vez más ensordecedor por la proximidad. James hizo una vez más una cabriola a escasos metros de la mujer, a quien seguramente no había visto en su estado eufórico y temerario. Aumentó la velocidad con la intención de hacer un derrape frente a sus compañeros.

El golpe fue seco y brutal. Al pasar la minimoto por el lado derecho de la mujer, ésta bateó rápidamente la cara del joven, haciendo un impacto directo y provocando que éste saliese disparado en la dirección opuesta a la moto. Pudo notar el crujir del cráneo en sus manos. James dio varias vueltas de campana sobre la gravilla, donde su cuerpo adoptó posturas perversas y macabras. Terminó impactando contra un banco el cual le hizo rebotar con violencia hacia arriba. El cuerpo cayó sobre la hierba emitiendo un estruendo hueco y apagado. No se movió. La moto derrapó camino abajo hasta chocar contra un árbol cercano de la pradera en donde la música seguía sonando. A una de las chicas se la escapó un breve grito agudo. Los vasos de cerveza rodaban por el suelo. La mujer se aproximaba hacia ellos arrastrando una vez más el bate, el cual dejaba un hilo oscuro de sangre a su paso. La luz tétrica de aquella noche lo iluminaba de forma siniestra.

Al llegar a la cerca de la pradera por donde el camino de la entrada pasaba, los jóvenes asustados y paralizados por el miedo pudieron sentir el sonido que emitía el ensangrentado bate al ser arrastrado por el camino de tierra.

-Home run, babies -susurró la mujer sin mirarles y sin parar de caminar a un ritmo esquizofrénicamente lento.

Los jóvenes no pudieron contestar nada. Simplemente se quedaron temblando y pegados los unos a los otros mientras ella descendía por la entrada abovedada dejando tras de sí un fino hilo intermitente de la sangre de su fallecido amigo.

Wanted: Comic vs Movie

Hace poco tiempo escribía sobre el estreno español de Wanted, y de cómo me gustaba el futuro juego para la Xbox360. Pero también escribía sobre el cómic que ha inspirado la película (el juego está basado en la película), y de cómo no podía decidirme por qué formato me gustaba más.

Hoy me dispongo a tomar una decisión casi casi mientras escribo esto, porque os aseguro que no es cosa fácil decidirse entre el cómic o la película de Wanted.

Lo primero de todo es decir que no tienen la misma trama, ni el mismo argumento, ni los mismos personajes (la foto de arriba son algunos personajes incluyendo a Gibson y The Fox en el cómic). Tranquilo, puedes leer estas líneas sin sufrir ningún tipo de "spoileo" gratuito. Así pues, como iba diciendo, la película trata sobre una organización de asesinos que lleva siglos y siglos manteniendo el equilibrio mundial mediante el asesinato (de líderes políticos, terroristas, corruptos... etcétera). Sin embargo, el cómic de Wanted es totalmente distinto.

Mientras que en la película los protagonistas son asesinos pero que matan por el bien, en el cómic son asesinos que matan por dinero, droga, fama, poder, putas, coches, más putas y así una larga lista de acciones y hábitos pecaminosos. De tal manera, que se mantiene en ambos formatos al protagonista (Wesley Gibson), a The Fox y a la Fraternidad (pero concebida de distintas maneras). Un gran cambio ha sido el lenguaje de los personajes. Mientras que en el cómic hablan de "violar famosas de Hollywood" y de "matar a ancianas por la calle", en la película se reducen a decir algún que otro taco como "puta" y "cabrón".

Y aquí que me he decidido a hacer una lista de cosas significativas que cambian y que no cambian en la película respecto del cómic (si piensas leer el cómic algún día tal vez esto sea algo de spoil, pero poco).

*Cosas que no cambian

Ciertos personajes como el protagonista y The Fox.

La existencia de una Fraternidad (aunque cambiada).

En parte la trama de la película (la muerte del padre de Wesley, pero con matices).

*Cosas que cambian (prácticamente todo)

El lenguaje y los modales. En el cómic hablan de violar, matar a viejos por puro aburrimiento... Los tacos usados van desde "hijo de puta", pasando por "polla floja" hasta "negro mono de mierda".

Escenas claves del cómic que se han censurado por motivos lógicos en la película. Y es que hay escenas en el cómic que son verdaderamente duras hasta para los mayores de edad. Como por ejemplo cuando The Killer (en la película lo llaman Mr.X) va a follarse a dos jóvenes y lo va a grabar en vídeo, todo con el pretexto de tener un año de relaciones homosexuales porque así el siguiente, que sería heterosexual, follaría con más ganas a las mujeres. Otra escena cruda sería cuando Wesley mata a su vecino anciano porque le aburría que todos los días le saludase de la misma forma.

El superpoder de Wesley. En la película se dice que su corazón late hasta 400 veces por minuto, lo que le permite ver las cosas a cámara lenta y asesinar cómo él quiera. En el ćomic sólo es el poder de matar a todo Dios, sin más.

La curvatura de las balas. En la película los agentes de la Fraternidad pueden disparar describiendo parábolas. En el cómic no, la Fraternidad son super-villanos cada uno con un poder (como volar, saltar de dimensión, ser un hombre de mierda humana, tener súper visión...).

El concepto de Fraternidad. En la película son defensores del bien (pero matando). En el cómic son simplemente el único sindicato de super-villanos (como dicen en el cómic) que domina ABSOLUTAMENTE todo en la Tierra. Esto significa que cualquier miembro de la Fraternidad puede cometer el crimen que quiera sin ser detenido ni hecho público el crimen (por ejemplo, The Fox mata porque quiere a todo un bar, o Wesley viola a actrices famosas de Hollywood por puro morbo). Además, en el cómic la Fraternidad puede viajar por el espacio y tiempo, de dimensión en dimensión (tienen tecnología alienigena).

La trama. La película trata sobre lo ya comentado. El cómic trata sobre una traición en la Fraternidad y de como los protagonistas tienen que reestablecer el orden en el sindicato del crimen (para mantener el status-quo).

Finalmente la trama del padre. Para no hacer spoil, diré solamente que cambia el rol y destino del padre de Wesley.

Y hasta aquí mi comparación. ¿Con cuál me quedo? La película es una GRAN película. La he visto dos veces y la vería dos veces más. Sin embargo el cómic es grande también, a su forma. El propio prólogo lo advierte: el cómic no suele gustar entre la gente adulta, por el hecho de que rompe con toda la moral y la decencia humana, mostrando a protagonistas despreciables y villanos. Sin embargo, como amante de lo negro y lo irracional me ha dejado un buen sabor de boca. Me lo he leído una vez y lo he ojeado varias veces en las partes que más me han gustado.

Mi decisión final sería que el cómic merece más la pena que la película. Aunque me juego la cabeza que no gustaría (el cómic) a 8 de cada 10 personas que ves andar por la calle, porque simplemente es inmoral (y no amoral ojo).

No dejes de mirar

Desde hace unos cuantos años hay una idea que orbita insaciablemente en mi mente:

"¿Y si todo lo que ves, lo que haces, la gente con la que tratas, dejara de existir cuando te das la vuelta? ¿Quién te puede afirmar que tu vida no es un Show de Truman?"

No lo puedes afirmar... pero tampoco lo puedes negar.

Qué risa, tía Felisa.

Me río y mucho, cada vez que alguien dice que El País o la cadena SER son los medios de comunicación de la izquierda española... Si eso es izquierda no me gustaría conocer a la derecha.

Películas de terror; no bajes al sótano I

Seguramente el cine de terror sea uno de los más demandados por la sociedad, al menos por el público adolescente y los llamados "treintañeros" (que también son jóvenes, para que no se ofendan).

Sin embargo, dentro del género hay películas y películas que se podrían encasillar en una categoría más específica, no sé, se me ocurre cine de zombies, cine de fantasmas y espíritus, asesinatos cometidos por psicópatas... Y sin duda uno de los que más me gusta pero que a la vez me disgusta (menuda esquizofrenia tengo), el cine de terror universitario.

Éste se caracteriza en mi opinión por unas recurrencias universales, a saber: chicos y chicas veinteañeras que estudian en la universidad (o la acaban de terminar) y que a su vez siempre van en el típico grupo de amigos "cool", donde cada uno tiene una personalidad muy marcada. Claro está, no puede faltar el par de "tías macizas" ni el "cachitas" de turno que jugaba (o juega) en el equipo de football. También tiene que haber un/a inteligente que puede ser simplemente un personaje que sepa mantener la calma en las situaciones de pánico. Más universales en estas películas serían las drogas, el alcohol, el sexo esporádico, los enamoramientos en situaciones sangrientas y sobre todo, las muertes más espantosas que te puedas imaginar.

Los temas también suelen ser recurrentes; un bosque, un colegio mayor por la noche, un cementerio, una caserío perdido, un accidente de coche en una carretera abandonada, unas vacaciones en un sitio que no se parece para nada al folleto de la agencia de viajes... Las leyendas urbanas y demás también suelen aparecer bastante, las cuales sumergirán a los protagonistas en la trama central.

Sin embargo, el mezclar todos estos elementos no garantiza una buena película (si es que las películas que yo llamo de "terror universitario" se pueden considerar "buenas"), pero aún así, dentro de lo malo hay "bueno" y "penoso" (tengo que admitir que las penosas también las veo, es lo que tiene tener por afición ver sufrir a guapas chicas universitarias mientras el novio musculitos es descuartizado.

Como ya he dicho, estas películas están cargadas de clichés, como por ejemplo, que el protagonista masculino (que suele ser un personaje equilibrado entre fuerza e inteligencia) termine enamorado de la chica que acaba de conocer en medio de una carnicería (y que por alguna casualidad, ella acaba de romper con su novio). Este último ejemplo se ve en la película Km. 666. Otro cliché sería la existencia de un "tonto" que siempre muere el primero por hablar mucho o por caminar demasiado lento/rápido (siempre a un ritmo diferente que los demás). Lo típico es que le cojan mientras descansa, mientras bebe agua o bien cuanda se está sacando una piedra del zapato. Este personaje suele ser extrovertido y se le coge cariño rápidamente; por desgracia suelen morir bien pronto. ¿Qué me decís del cliché de las armas? Los personajes no suelen coger las armas a la primera, o cuando tienen la ocasión de matar-herir al enemigo nunca lo hacen en la primera oportunidad, sino que prefieren escapar. Esto es lógico puesto que nosotros los universitarios, no solemos andar con pistolas y machetes, así que no tenemos experiencia previa, sin embargo, cuando llega la hora de esquivar balas, flechas, haces de luz del inframundo o vómito corrosivo tenemos la destreza de un deportista olímpico de élite. Qué bien.

Otro ejemplo de lo que yo llamo "terror univesitario" sería Stay Alive, película en la que un videojuego asesino intenta matar a un grupo de jóvenes "jugones". En esta se aprecia otro cliché. Los personajes suelen tener un par, es decir, un chico y su novia, una chica y su hermano, un perro y su dueño... ya sabéis. Si uno de las dos personas que conforman un par muere, el otro por ley debe morir a no ser que esté enomorado/a del protagonita. En Stay Alive se ve claramente con la muerte de los hermanos. Sin embargo, si el personaje no forma un par, morirá siempre y cuando sea el "tonto" o el "listillo", si no es así, sobrevivirá hasta el final dando lugar a dos resultados posibles; que sobreviva y conduzca el coche hecho polvo que los lleva a casa, o que muera en el último momento como resultado de que el "mal" o "enemigo" no ha sido destruido.

Así pues, dejo el resto de clichés y las contradicciones de estas películas para otro artículo, que éste se está haciendo demasiado largo y a vosotros los internautas no os gusta leer más de cinco párrafos :-)

Despacio, despacio comienzas a caer...

Hoy viendo los anuncios he recordado una teoría que tengo en mente desde hace mucho tiempo, y que para algunos puede que sea muy obvia porque se trata de una estrategia comercial más, pero para otros quizá no lo sea tanto.

Mi teoría es que los anuncios que más recordamos son, sin ninguna duda, aquellos en los que cantan. No que haya una canción, que eso lo hay en todos los anuncios, no no, tienen que cantar los propios actores del anuncio. Me podéis decir que hay anuncios muy buenos, o anuncios míticos o lo que queráis, pero los anuncios que de verdad recuerda la gente son los que hacen gracia o llaman la atención porque los actores cantan una canción que normalmente es ridícula y excesivamente pegadiza. Y si van con bailecito y ropa ridícula incluida ya tenemos todo lo necesario para que el anuncio triunfe, y es más, si lo emiten en temporada primavera-verano tiene altas posibilidades de convertirse en la canción del verano.

Por si os hacen falta pruebas aquí tenéis la primera demostración que tiene todas las características. Canción hiperpegadiza, bailecito, ropa rara, y emisión primavera-verano, y el resultado fue que esta canción la estuvimos escuchando durante tooooooodo el verano. ¿Os acordáis? xD

Coca-cola Despedido



Otro ejemplo más cercano, del verano pasado, el anuncio de Seat con la canción de Shakira "Las de la intuición" o "Pure Intuition" como prefiráis. En este caso había una versión con canción, y otra con baile, aunque la más famosa fue la primera. Canción pegadiza y gente cantándola fatal pero pasándoselo bien, demostración de cómo montar tu propia fiesta en el coche xD
Y además…la canción del verano. No conozco a nadie a quien no le gustase el anuncio o la canción, exitazo total vamos. Y tal como dice la canción..."despacio, despacio comienzas a caer..." y poco a poco el anuncio se queda en tu subconsciente y ya está! cada vez que la escuchas estando en el coche...a cantarla a pleno pulmón, o no??



Más ejemplos, esta vez no han sido canción del verano, pero son también recientes. En primer lugar el de Puntomatic, este si que lo tiene todo para recordarle, canción pegadiza, hombres de diversos aspectos cada cual con una ropa mas rara y estrambótica, y baile gracioso, y tiene el añadido de que es una novedad que un anuncio de detergente vaya dirigido a hombres.
En segundo lugar, el de Ikea de En el salón no se juega, en este caso se eliminan las partes de baile y ropa rara, pero no importa porque tiene plus en cuanto a pegadiza, y eso que tampoco es tan fácil la canción, que con escucharla una vez no te la aprendes.

Y ya por último, el que me ha dado la idea para hacer esta entrada, el de Trina. La primera vez que lo vi me partí de risa, si, ya se que es estúpido, pero por eso precisamente. Además hay tres versiones a cada cual más ridícula. La canción en este caso también tiene un extra, no de pegadiza pero si de graciosa, y dependiendo de la versión las “pintas” influyen más o menos xD.
Versión Iván Campo, versión Gym Power.

Versión Colón

La tortuga invencible... o no tanto.

La conocida paradoja de Zenón sobre Aquiles y la tortuga, pretende demostrar cómo aunque experimentalmente podemos ganar a la tortuga, racionalmente es imposible porque recorremos un espacio infinito (a pesar de que en el pensamiento actual tal paradoja es imposible, puesto que no tenemos el mismo concepto de infinito).

De esta forma, y al igual que la "ilusión" del cosmos que planteaba Zenón, hoy en día podemos encontrar varios ejemplos modernos sobre teorías que nos muestran tal "ilusión".

Sin ánimo de convencer a nadie -ni yo mismo creo en tales eventos-, pero sin dejar de lado la seriedad con la que tratar los ejemplos, tenemos que:

* La trilogía de Matrix no plantea un imposible si nos ceñimos a sus argumentos. Si realmente vivimos en un sueño informático creado por máquinas dominantes, nos sería imposible separar realidad de ficción. Tal como lo plantean las tres películas, hasta que no nos "despiertan", no tomamos conciencia real de nuestra existencia. ¿Entonces por qué existe una película de Matrix si vivimos en Matrix? A mí personalmente, si me dicen que tengo que defender tal teoría, diría que es una película filtrada por los rebeldes de Sión para despertar a más gente. Una paranoia a todas luces.

* El anime de Haruhi me inspiró una serie de ideas, que si bien están relacionadas con el argumento de la serie, a la vez difieren en algo. Si no has visto la serie y pretendes verla deja de leer, ya te he avisado.
Si recordamos, Haruhi es a la vez una chica de secundaria pero a la vez la Creadora del mundo. Lo que ella desea de forma inconsciente se materializa en la realidad. Ella no sabe este hecho, y vive al margen de la verdad mientras sus amigos, cada uno de un planeta-tiempo-organización secreta diferente la estudian. Y aquí el tema, ¿quién nos dice que cuando dejamos el metro, éste no desaparece? ¿quién nos dice que cuando nos despedimos de una persona, ésta no desaparece? Sería existir nosotros solos en un mundo que nosotros hemos creado solos. Se podría decir: "pero puedes ver por la TV o por cámaras qué pasa en sitios que no estás". ¿Y si la TV desaparece cuando nos vamos del salón? Así un suma y sigue con todo. En cierta medida, esto se acerca a la idea de que, lo que no vivimos o lo que no vemos "no existe" en nuestro "mundo subjetivo", sólo que llevado hasta los extremos.

Ya digo, no pretendo dar por real ninguno de los dos ejemplos, ni yo mismo me los creo -tengo cosas mejores en las que creer-, pero me gusta el ejercicio reflexivo de creer una ficción y darle tintes de realidad, a ver qué pasa. A poco que nos pongamos un poco cabezotas, si no salimos de las argumentaciones de Matrix o Haruhi, es imposible que nos bajen de la burra, siempre habrá un París de las réplicas...

De Cómo no somos y sí somos

Cómo podemos no ser lo que pensamos que somos, y cómo somos lo que somos en el tiempo y en el espacio. Cómo los demás tienen una imagen de nosotros, y cómo nosotros interiorizamos esa imagen en nosotros. Cómo pueden engañarnos y hacernos creer que somos lo que no somos. Cómo nosotros somos, lo que los otros dicen que somos. Cómo nosotros creamos a los otros, porque los otros nos han creado a nosotros.

¿Somos o no somos? Si el gordo no fuera insultado en nuestra sociedad consumista que rinde culto ciego al cuerpo moldeado en el gimnasio, no sería "gordo". Si el negro no fuera rechazado en nuestra sociedad individualista que rinde culto ciego a la ignorancia, no sería "negro". ¿Somos lo que somos, o somos lo que dicen que somos?

Proyectamos nuestras vidas en función de cómo nos vemos reflejados en el Espejo de la Sociedad. El gordo no nace "gordo", y el negro no nace "negro", uno como otro se hacen en sociedad. Objetivamente uno puede ser grueso y el otro tener la tez oscura, pero los valores negativos que nuestra sociedad otorga a esos rasgos físicos se construyen en el seno de la interacción humana del día a día. Si nadie se riera de los payasos, lo payasos no tendrían gracia, porque intrínsecamente los payasos no hacen gracia. Los payasos hacen gracia porque hacen payasadas, y las payasadas nos hacen gracia porque así fue establecido en el acto interpersonal que desarrollamos diariamente mediante el vocabulario. Lo natural no tiene valores. Los Derechos Humanos no existen esencialmente. El ser humano no tiene derechos por naturaleza.

¿Existe el mundo? ¿Es realidad lo que vemos cada día? ¿Qué es la "Realidad"? ¿Hay alguna ley natural o divina que dicte las reglas del fútbol? ¿Hay alguna ley natural o divina que dicte el menú del Burguer King? ¿Hay alguna ley natural o divina que dicte que los africanos deban pasar hambre para nosotros poder vestirnos con zapatillas de marca? ¿Hay alguna ley natural o divina que dicte que los hombres y mujeres nos tengamos que matar en guerras? ¿Hay alguna ley natural o divina que dicte que tiene que haber leyes naturales y divinas? ¿Hay leyes naturales o divinas?

Si tú que has leído esto lo has comprendido de forma intrínseca a mi propósito, entonces sabrás que en parte, eres ya, producto de mi conciencia.

A llorar a Jerusalén. ¡Corto y cambio!

Con esta magnífica frase de Marisol Ayuso en el papel de Doña Eugenia -de la serie Aida-, empiezo mi reflexión sobre cierto sitio web, que por cosas de la vida, ha caído hoy en mis manos.

Y es que resulta, que al abrir mi correo me encuentro con un e-mail titulado "Yo rompo con Zapatero". ¿De verdad? ¡¿José, eras novio de Zapatero y no me habías dicho nada?! Anda, no no, hostias, que Maria también me lo ha mandado... ¿Un claro caso de bisexualidad? Ni idea, me limito a encogerme de hombros. Al final resultaba ser un e-mail "recogefirmas" de una plataforma con el mismo nombre que pretende hundir literalmente a Rodríguez Zapatero en el fango. "Vaya, los fascistas empiezan a moverse" pensé mientras veía la película Salvar al Soldado Ryan -chiste de la casa-.

La cosa es que leí el e-mail muy detenidamente porque me gusta leer, no por otra cosa, y terminé en la página web de los "creadores de la criatura" -entiéndase al e-mail como criatura-. He de decir que el sitio estaba bien puesto, bien ordenadito, todo muy vistoso... pero lo escrito en cada uno de sus artículos hacía daño a la vista. "¡Me quemo! ¡¡ME QUEMO!!" gritaban en El Coloso en llamas -más chistes caseros-.

Entre lo escrito en dicho sitio -"Nada de publicidad a esos impresentables" piensa seguramente el presidente de Pepsi sobre Coca-Cola-, podemos encontrar cosas como "El lobby gay persigue también a los cristianos evangélicos" o "Pide la dimisión del embajador en El Vaticano" o "Exige al PSOE respeto a la libertad de expresión", y así podemos seguir un buen rato más.

Lo mejor de todo es que en su presentación, se presentan como los ciudadanos activos, ¿qué pasa? ¿Los ciudadanos que no pertenecen a vuestra plataforma no son activos? "Sayonara baby" decía Terminator en un momento clave de Terminator 2.

Otro tema que resaltan mucho en dicho sitio web, es el vídeo que han grabado ciertas caras famosas del mundo del show en favor a los socialistas. ¿Tanto pica que los intelectuales y artistas sean en su mayoría de izquierdas? No sé, puede que haya cierta correlación entre intelecto y opción política -no estoy diciendo que sea verdad, simplemente dejo sobre la mesa el hecho-. Invito a recordar a los lectores, cómo hace unos años en las presentaciones del señor Aznar acudían famosos como Isabel Presley o Norma Duval si mal no recuerdo. ¿De qué se quejan? Unos tienen la voz de Sabina y la cara bonita de Penélope Cruz, y otros tienen los Ferrero Rocher.

¿Qué más contar? Bueno, tienen un par de vídeos -entre ellos el de "romper con el presi"-. Uno trata sobre un resumen de la legislatura socialista -a saber qué resumen han hecho, porque todos sabemos que resumir es seleccionar, y seleccionar depende de cada uno ¿no?-, y otro es un vídeo de la Segunda República Española y su "maltrato" a los cristianos. Por desgracia no se puede ver, para algo de historia en la red... ¡Hey! ¡Un momento! ¿No lleva la Iglesia de Roma matando herejes desde...? He perdido la cuenta, esto de ser inmortal pasa factura.

Aaaaaaajajajajaja. No, no me rió al revés, es que he leído de nuevo la encuesta que ponen en esta página web. La pregunta es "¿Qué crees que hará el PSOE contra la Iglesia si gana las elecciones?" Las respuestas os las podéis imaginar, entre ellas "Cerrará todos los templos", "Prohibirá las misas"... ¿No es para reírse? ¿Tan mal están estos cristianos que creen que les van a cerrar el templo? "Estos romanos están locos" si ya lo decía el pobre Obelix. Ya que estaban podrían haber puesto también, "Quemarán todos los templos y nos perseguirán por las calles mientras cantan la Internacional" o "Permitirán que los masones se queden con nuestras pinturas" o "Dejarán que los judíos llenen nuestra calles de comercios". Para partirse.

Por otra parte, no hace falta decir que están a favor de "la vida". Sí sí, ellos están a favor de la vida de un feto feo -como todos los conglomerados de células-, de apenas unos centímetros de largo, aunque la madre de 16 añito, tenga que dejar de estudiar para poder dar de comer a su futuro hijo, sus padres enfermen psicológicamente y el padre de la cosa salga corriendo. Ellos están a favor de la vida futura de una cosa fea aunque el tejido social se destruya. Claro, es todo muy lógico. Como también es lógico pensar que el PSOE limita la libertad de expresión, porque claro, los obispos tienen su derecho de expresar ideas políticas en la calle. ¿Qué es un obispo? Yo creía que era un señor, de avanzada edad normalmente, algunos pederastas y dados a la bebida, y todos muy ricos, que se encargaban de nuestras almas. ¿Está entre sus funciones dictar consignas políticas u orientar el voto ciudadano? Vamos, que orienten políticamente a los feligreses en el bar de la esquina, pero no desde el púlpito y con cámaras de televisión.

Otro tema risible es la inmigración vista desde el punto de vista del señor Rajoy. ¿Puntos para poder entrar en el país? ¿Cualidades? ¿Estudios? ¿Actitudes? Vaya vaya, un negro que se juega la vida pasando el Estrecho es "un sucio mono", pero si corre mucho y pega patadas a un balón es un "magnífico deportista de élite". El otro día salía en el diario Público las 10 leyendas urbanas del inmigrante, entre ellas la de "con la inmigración aumenta la delincuencia en las calles". Qué satisfacción sentí al leer la argumentación clara y empírica de que es una mentira tan tan tan grande, como el miembro reproductor del señor Nacho. Otra, "los jóvenes inmigrantes la montan en la calle", a lo que un sociólogo del CIS decía; "un muchacho inmigrante pone la música a tope en el autobús, ¿porque es inmigrante o porque es joven?" Y es que ¿no existen los vecinos españoles ruidosos y sucios, o no los queremos ver? Ya lo decía Newman en "Dos hombre y un destino" "Si me pagara tanto como se gasta en evitar que le roben no le robaría".

La verdad es que todo esto puede llegar a cansar. Es lo que tiene el reírte durante horas. Pero lo más preocupante es, que existan personas que sin pensar más allá de lo que dicen sus abuelos salgan a la Red de Redes a contarnos cuentos, que si viene el Lobo, que si España se rompe, que si la familia desaparece, que si los gays, que si la Educación para la Ciudadanía... "El mejor invento del Diablo fue hacer creer al mundo de que no existía" o algo así decía Spacey en "Sospechosos habituales", y qué razón tenía, pero lo que no sabíamos era que los que dicen ser del bando de Dios sean el Diablo...

Sobre la avaricia: Japón y Occidente, dos realidades muy distintas.

Nos ponemos en situación rápidamente. Estamos caminando por la calle y nos encontramos en la acera un billete de 500 euros (para quienes vivan en Europa). ¿Qué hacemos? Lo recogemos y lo metemos directamente en nuestro bolsillo. Ya somos un poco más ricos. Ahora hacemos el mismo experimento en Japón. El resultado es el mismo hasta la acción verbal, lo recogemos, pero no lo metemos en la cartera, lo llevamos a la comisaría más cercana. Como podéis ver, el segundo verbo cambia de "meter" a "llevar" de un país a otro.

Ahora nos imaginamos la misma situación de antes, pero en vez de estar el billete en la calle tirado, vemos claramente cómo se le cae a una señora del bolso. En Occidente, seguramente, ocurrirían dos cosas: si eres un hombre y se le cae a una chica atractiva se lo devuelves. Si es una anciana te lo piensas. Y si es otro hombre te lo quedas. Por el contrario, si eres una mujer, lo más seguro es que lo devuelvas (Mujeres 1 - Hombres 0). En Japón ocurriría exactamente lo que podéis estar pensando: se devuelve.

¿Tanta diferencia hay? Puede sonar algo exagerado, pero las cosas son así. Doy fe de ello. Ahora, ¡ojo!, tampoco es cuestión de generalizar a toda la población de ambos sitios. En Occidente habrá gente buena, y en Japón habrá mala, eso es normal, y si no fuera así sería motivo de preocupación, pero en líneas generales es lo que nuestro sentido común nos dicta. ¿O no?

Hay un famoso caso, que se suele contar en España (a saber si también en el resto del mundo), sobre un policía en Japón. Resulta, que en una zona empresarial, donde a las 10 de la noche salen todos los oficinistas para sus casas, un policía prestó dinero a un trabajador de dichas oficinas para pagar el taxi. Con toda la tranquilidad del mundo, sabiendo que al día siguiente el oficinista iría religiosamente a la comisaría a devolver la deuda (¡Ojo de nuevo! No hablamos de comisarías en el sentido de un gran edificio, más bien sería un puesto de policía, es decir, una casetilla para 4 o 6 policías).

Sea como sea, en Japón si pierdes algo, puedes estar casi casi casi seguro (el 100% nunca existe) de que no te lo habrán quitado. Así que puedes ir a la policía, a la cafetería o al lugar en donde lo dejaste caer al suelo, y preguntar por ello.

Una más de esas cosas pequeñas que hacen a Japón un gran país.

Fotografía sacada de la BBC inglesa.

Historia de las cosas que no son

Cuando me levanté aquella mañana de Sábado radiante, no sabía que la vida me guardaba una pequeña sorpresa que, después de todo, no era tan pequeña. Y es que no podemos saber cómo acabará todo esto.

La luz del Sol no conseguía entrar en mi habitación porque un hombre alto y fuerte permanecía estático delante del ventanal. De más de un metro de ancho y dos de alto, me observaba atentamente, con paternalidad. Después de todo no era tan pequeño.

Mi reacción fue estúpida, lenta, torpe... Su mirada apolínea, la mía perdida, cuan Neo recién despertado de su primer viaje cibernético. No me salían palabras, tenía la boca cosida, la lengua atada, el paladar inundado de pegajosa saliva.

Él se acercó a mí con paso lento y pesado, haciendo temblar el suelo cada vez que apoyaba una de sus botas negras. No le podía ver la cara, el Sol a sus espaldas formaba en su rostro una malvada sombra, profunda y fría en contraste con mi cama. Noté que mi pijama se mojaba por la entrepierna. Qué tonto era yo.

Cuando estuvo tan cerca de mi cara como para poder notar su aliento, me susurró al oído: "Despierta". Se desvaneció, como si de niebla se tratase. Su contorno se difuminó poco a poco, haciendo bailar sensualmente su línea de contorno, hasta que rompiendo el lógico equilibrio de las cosas, desapareció.

No daba crédito a nada de lo sucedido, así que decidí que lo mejor sería ir a lavarme la cara y de paso quitarme el pijama mojado. Me dirigí al cuarto de baño.

Pisé descalzo el frío suelo. Un escalofrío me recorrió la espalda de abajo a arriba y de arriba a abajo. Caminé por el pasillo sin prestar atención a los cuadros que mi compañero de piso había colgado el día anterior. Llegué ante la puerta del baño. De ella colgaba un bonito letrero de madera hecho a mano por mi hermana, tenía tallado "Despacho del Sr. Roca". Mi hermana siempre había sido muy despierta.

Abrí la puerta decidido a liberarme de la prisión fría y húmeda que encerraba a mi entrepierna. Al entrar en el baño no encontré lo que mi cerebro, ordenado y racional, usuario habitual de la lógica más cartesiana, estaba esperando ver. Ante mí, un chico dormía en una cama. Estaba en un nivel inferior, yo le observaba desde una especie de escalón más alto. En la nuca algo se me clavaba con insinuación. Era cálido. Los rayos del Sol.

El chico se despertó y me miró atónito, no decía nada. Así que, lentamente me acerqué a él y le susurré cariñosamente: "Despierta".

Trabajo

Vosotros cuando vais en el metro, o andando por la calle y veis a esos hombres y mujeres trajead@s, ¿qué pensáis?. Yo por las mañanas cuando voy dormidísima pienso que se tienen que aburrir mucho, todo el día en una oficina, o en reuniones, o peor aun, puede que su trabajo consista en responder llamadas, o en estar delante del ordenador revisando datos, o algún trabajo repetitivo y monótono...no sé, cosas así. Creo que pienso cosas tan aburridas porque estoy yendo a clase y tengo sueño...
Y además, cuando les veo no pienso en altos ejecutivos que dirijan una empresa importante ni nada por el estilo. Supongo que influye el hecho de que si son altos ejecutivos es poco probable que utilicen el metro. Porque rápido, queridos lectores, por mucho que os digan, no es!! (o por lo menos la línea 6 en Madrid).



Bueno, pues mi idea de que se tienen que aburrir mucho no encaja con sus caras. Cuando les veo no parecen nada aburridos, o deprimidos por tener que ir a trabajar, ni estresados ni nada (bueno, puede que un poco, pero sé que es por el maldito metro), van tan felices. Vale, estaréis pensando que es lo más normal del mundo porque a la gente le gusta su trabajo. Puede ser, pero yo he encontrado razones alternativas, por las que hasta a mi me gustaría trabajar en una oficina así.

Cuentos made in Shimohira III (como los RRMM)

Sé que vosotros esperáis de mí lo que yo sé que vosotros sabéis sobre lo que yo sé. ¿Tiene sentido? No lo intentes más de dos veces porque puede saltar la alarma de incendios de tu edificio.

¿Hace frío en tu país? En el que yo vivo sí porque es invierno, pero seguramente en el tuyo sea verano. ¡Qué distinto es el mundo! ¡Pero qué manía tenemos con pensar que "el mundo" es "nuestro mundo"! ¿Verdad? Para el que no ve que no ve -Varela y Maturana rocks- ahora mismo el mundo pasa por el invierno o por el verano, según el caso. Si esto pasa con algo tan fácil de entender como los movimientos de la Tierra, no os podéis ni imaginar lo que pasa con los valores culturales.

Érase una vez en un país bañado por el cálido Mediterráneo, un juez que vivía feliz con su familia en una pequeña ciudad costera. Él era el único juez de la comarca, y eso suponía mucho trabajo diario, pero a cambio recibía grandes ingresos económicos. A su familia no le faltaba de nada, siendo ésta una de las más ricas de la zona.

Por ser Pletónides una ciudad costera, llegaban a su puerto numerosos barcos allende la mar. En estos cargaban frutas y animales nunca vistos en Pletónides, pero también venían personas nunca vistas. De esta forma llegaron africanos, asiáticos, nórdicos... después de todo una gran nave no se puede manejar ella sola.

Un buen día de verano se armó un buen escandalo en la Plaza Mayor de la pequeña ciudad. Al parecer uno de los llegados en un carguero se comportaba de forma extraña. El lechero, ya saben, el que vive a las afueras con sus vacas y sus prados, había visto cómo el acusado sacaba a los grillos de sus agujeritos en la tierra y se los comía. ¡Estaba poseído por el Demonio!

Lo ataron a un buen tronco en la plaza y esperaron a que llegara el Señor Juez. Cuando éste llegó, el acusado ya había recibido los insultos y agresiones de toda una ciudad. -¡Calma!- pidió el juez, <<¿Es cierto que este hombre come grillos?>>. La multitud le contestó con gritos -¡Sí, sí! ¡El lechero lo vio!-. El juez que era un hombre de estudios preguntó a los compañeros de navío del acusado, si aquél estaba loco. Estos le resposdieron que sí, por miedo a ser tratados de la misma forma si descubriesen que en su país los grillos eran un aperitivo común. -¡Muy bien, quemaremos a este hombre para purgar su cuerpo del Mal!-. La muchedumbre le aplaudió entre vítores.

Años más tarde, las gentes de Pletónides vieron como los barcos con mercancías exóticas dejaban de atracar en su puerto. El rumor había corrido como la pólvora: allí mataban a la gente en la Plaza Mayor. Ante esto el juez tuvo que viajar, esta vez él, allende el mar para reestablecer los intercambios comerciales. Cuando llegaron él y su familia, se instalaron en una pequeña casita cerca de unas montañas, donde la comida no escaseaba según los nativos.

Un buen día, el hijo mayor del juez trajo para comer un par de conejos que había cazado hábilmente en el bosque de las montañas. La mujer iba a preparar un suculento estofado con los conejos. Usaría patatas, pimientos, tomate, ajos... El denso humo salía por la chimenea, y su exquisito aroma atrajo a unos leñadores autóctonos. La familia les invitó amablemente a comer ese día. Más tarde, cuando terminaron el estofado, los leñadores preguntaron de qué estaba hecho, a lo que el juez contestó con mucho orgullo, -mi hijo, que esta mañana ha cazado un par de conejos-. Al escuchar sus palabras, los leñadores huyeron despavoridos de la casita dando unos tremendos gritos. ¿Qué había dicho el juez? No entendían nada, ni él ni su familia.

A la hora les detuvieron y les hicieron llevar hasta el Jefe del poblado. -Habéis osado cazar y comer conejo ¿verdad? le dijo, -Ahora recibiréis vuestro castigo tomando el veneno de la tierra-. Así pues, las gentes del poblado trajeron unas bolitas de color oscuroy se las introdujeron en la boca a cada miembro de la familia del juez, quien lloraba sin parar. Sin embargo, la hija pequeña, que era una chica muy despierta se percató de que aquellas bolitas no sabían mal, y que si eran veneno entonces el veneno sabía mejor que los caramelos. -Papá, esto no es veneno- dijo la niña. El Jefe del poblado esperó a que el cabeza de familia hablase. -¿Por qué nos habéis asustado de esta forma??- dijo el magistrado. -En verdad, esas bolitas son grillo cocinado según nuestra costumbre-. El juez se quedó atónito. -Ahora marchad a vuestro hogar y contarles a todos que el mundo no sólo es conejo-.

Tras semanas de viaje por la mar, el juez y su familia regresarón a Pletónides. Entonces les contaron a todos que el grillo estaba delicioso. Las gentes de Pletónides no pudieron dar crédito a lo que estaban escuchando, y decidieron purgar al juez y su familia por estar poseídos.

De esta forma, Pletónides, la que en su día tuvo un gran puerto mercante, se fue quedando poco a poco desierta, hasta llegar su desaparición, y todo por no intentar comprender que el mundo no sólo es conejo.

¿Qué tal? No está tan mal para haberlo inventado según la marcha xD. Como curiosidad, decir que en Japón se comen grillos (se preparan para que sepan dulces) y no se come conejo ¿Y vosotros? ¿Pensáis que el mundo sólo es conejo?

Arduo viaje

Bueno, mis temores se hacen realidad, tengo que emprender un arduo viaje por los caminos de las garantías y servicios al consumidor de España. Mi Wii se ha roto.

Todo empezó con la compra del Resident Evil: Umbrella Chronicles. El DvD estaba mal, los bordes estaban como quemados, rugosos, no eran para nada lisos. Me percaté del defecto de fábrica cuando intenté jugar con él, cuando la Wii empezó a girar la platina muy rápido haciendo un ruido impresionante, como si de un motor de avión se tratase. Al día cambié el juego en la Fnac, donde lo compré, pero el error seguía apareciendo en mi pantalla: Saqué el juego y apagué la consola. Para más información leer el manual.

Así que leí el manual y la conclusión que saqué fue: será ese disco en concreto. Me equivocaba, desde aquel día, los demás juegos que hasta entonces iban de puta madre, empezaron a fallar. Al principio una vez cada 3 días, luego cada 2, luego a diario... hoy ni he podido acceder al menú del juego.

La putada es que hoy sábado el servicio técnico de Nintendo España está cerrado, y seguirá así hasta el martes. Pienso tirar de garantía, yo como usuario no tengo ninguna culpa de que la Fnac me vendiese un juego en mal estado. Si en Nintendo me dicen que no me lo cubre la garantía se puede montar una gorda. Soy estudiante, no trabajo, así que tengo todo el tiempo del mundo para estar haciendo llamadas e ir a la oficina del ayuntamiento, sección "consumidor", con los que ya tengo experiencia.

Supongo que la Fnac no puede hacerse responsable, puesto que ellos compran los juegos a Nintendo. En todo caso yo quiero mi consola arreglada. No he cometido ningún fallo humano, ni me he saltado nada que ponga en el manual. Os iré contando qué pasa con los días en este caso. Esperemos que vaya todo bien, al menos intento ir en todo esto sin prejuicios. Pero ya sabemos cómo son las multinacionales... buitres...

Harry Potter: ¿Estructuración acertada?

Me he levantado con muchas ganas de echar leña al mono, que es de plástico. Tal vez sea porque me he pasado el juego de la Orden del Fénix en un día, o tal vez porque tengo un buen día, quién sabe, el caso es que he venido a montarla, y eso voy a conseguir. ¿Preparados pottersmaníacos para una dósis de brutal crítica? Vamos allá.

Sé que esperáis insultos contra la autora, contra Potter o contra su lechuza, pero la verdad es que los insultos no tienen cabida en este texto. Por otra parte, estoy convencido de que más de uno me dará la razón, y más de tres lo hará de forma inconsciente cuando esté cagando o meando, momento de mayor lucidez de un ser humano.

En mi escritorio suena The Fly, del aclamado cuarteto irlandés U2. Son las 2.20am, buena hora para escribir, y no hace ni frío ni calor. Son las condiciones idóneas para desmontar una gran mentira -si escucháis risas malvadas en vuestra cabeza no temáis, es la mía, cargada de platónica euforia-.

<<¿Dónde está la crítica de la que tanto te jactabas?>> Algunos pensarán. No tengáis prisa amigos míos, todo llega. Antes me gustaría jugar con vosotros. ¿Gustáis de acompañarme? Muy bien, así me gusta.

La saga de Harry Potter, englobada dentro del género... "vendo más libros que la Biblia y me forro", esto... fantasía. Sí, eso es, fantasía quería decir, es una de las más apreciadas por los lectores más ávidos, entre los que yo, personalmente, me encuentro. Sin tener en cuenta las ventas y el dinero que produce tal cuantioso negocio, nos queda entre las manos sólamente las hojas y la tinta, las páginas escritas, los personajes, la trama y su estructura. ¡Quién no daría la vida por poder escribir una novela sin ningún error temporal o estructural! Hay errores que no nos percatamos de su existencia, otros los dejamos pasar -como Rowling al dinero, quiero decir que lo deja pasar a su bolsillo-, pero otros simplemente son... inaceptables.

Me gustaría poder sobrevivir tan sólo una semana en un foro con temática "Harry Potter" sin ser kickeado o baneado. Me gustaría poder hablar con una de esas niñas, histéricas, mientras nos tomamos un té o un café -o un zumito de naranja, por qué no-. Pero creo que no será posible. Una lástima.

<<¿Dónde está la crítica Shimohira?>> Alguno se estará cansando de leer a estas alturas, otros me estarán insultando... ¿Tú qué haces? Bueno, no te hago esperar más -¿qué pasaría si ahora todo esto fuese una broma? Me parto. Es mentira. No, no es mentira que tengo una crítica. Es mentira que me parto-.

La crítica no es directamente contra la novela, es más bien al lector -inclusive yo mismo, que no me di cuenta del error hasta hace unos días-. ¿Alguno sabe qué significa "niño feral"? Pues bien, en wikipedia lo podéis encontrar. Básicamente es un ser humano que desde pequeño ha sido apartado de la sociedad. De esta forma no ha podido socializarse en función a las expectativas sociales no pudiendo cumplir su papel en la vida humana. Hay casos extremos como "las niñas lobos" en la India, las cuales se comportaban como lobos pues habían sido criadas en una manada de estos mamíferos. Los casos más cotidianos son aquellos en los que el niño es maltratado o simplemente retenido en un sitio como un desván o un sótano. ¿Os suena de algo?

Así es, Harry desde pequeño es... bueno, la lista es muy larga. Sus familiares le encierran con llave, le maltratan, le dicen de todo -menos cosas buenas-, le quitan la comida durante días... ¿Os parece que Harry pueda ligar en Hogwarts con esa infancia? Como estudiante de sociología estaría capacitado para decir que ni podría ligar ni podría ser un héroe en el quidditch, o al menos no como se narra en los libros. Un buen día llega un gigante barbudo y le dice que es mago, ¡mira qué bien, soy mago tita! ¡Me voy a un lugar que nadie sabe dónde está ni que nadie ha visto! ¡Encima haré amigos nada más entrar al tren!

Voy a narrar cómo podrían haber pasado las cosas en la realidad:

Harry estaba en la estación de Londres, rodeado de una multitud desconocida, amenazante para él. No entendía muy bien las palabras de la gente, no hablaban como su tío, y no comprendía por qué los niños reían felices con sus madres. De repente, una señora con una prole pelirroja se acerca, parece que también tienen afición por las jaulas de animales. <<¿Necesitas ayuda, hijo? Te veo perdido>> pregunta la señora. Harry la pega un puñetazo y corre asustado en dirección contraria.

Se abre la veda de insultos e injurias contra mi persona. Buenas noches.

Cuentos made in Shimohira II

Sonny Boy era un tío poco presentable. Adonde iba la montaba. De aspecto normal y estatura más bien baja, sin ser fuerte ni muy delgado, era una persona totalmente impredecible. No solía pisar más de 3 veces el mismo bar; la primera para ver el ambiente, la segunda para darle una paliza al cabrón de turno que le había jodido la primera noche, la tercera para matar a toda la panda de subnormales de las dos noches anteriores. Se podría decir que tenía una vida monótona.

Sonny Boy tenía sin embargo un garito. Le gustaba El Destierro, porque se sentía en calma cuando bebía en su barra. La gente le conocía de vista y sabían de qué se ganaba la vida. En El Destierro no tenía problemas, tampoco los buscaba.

Cuando Sonny Boy era pequeño, de la edad de un colegial de primaria elemental, tuvo su primer encuentro con la vida. Su madre, limpiadora por el día, puta por las noches, tenía un novio diferente cada mes. Estos tipos asqueros solían tratar muy mal a su madre. Sonny Boy podía ver cada noche, cómo lloraba su madre y cómo discutía con su novio de turno. Ellos la pegaban, la escupían y la insultaban. Sonny Boy no entendía muy bien por qué, su madre era muy dulce con la gente.

Todas las noches eran iguales. Su madre volvía del trabajo muy tarde, a la hora de cenar, preparaba los alimentos, acostaba a Sonny y se volvía a marchar con muy poca ropa. En alguna ocasión, Sonny Boy la preguntó por qué llevaba tan poca ropa, si hacía mucho frío. Ella contestó que era para que él pudiera ir a un buen colegio. Cuando volvía a casa por la mañana, con ojeras y el maquillaje corrido, se acostaba en su cama y dormía unas horas. Aguantaba la jornada laboral a base de drogas y fármacos ilegales.

Cuando Sonny creció un poco, y cumplió sus 12 primaveras, entendió un poco mejor el mundo. El día de su cumpleaños, el novio de su madre de entonces, Brad, se había comido todo el bonito pastel que con mucho esfuerzo había comprado la madre de Sonny. Ella regañó a Brad, pero él la pegó haciéndola sangrar por la nariz. Tumbada en el suelo recibió unas cuantas patadas más en las costillas. Entonces Sonny recordó las palabras de un amigo suyo: "Cuando alguien te pega, lo mejor que puedes hacer es pegarle tú también". La ira inundaba a Sonny. Él sentía el mismo dolor que su madre. Creía que él debía de hacer algo. Rápido.

Pasaron los días y Brad seguía en casa bebiendo cerveza y gritando a Sonny y su madre. Una noche, cuando Brad se durmió borracho en el sofá, Sonny aprovechó para ir a la cocina. Cogió del cajón de abajo un tenedor y se lo metió en el cinturón. Brad seguía roncando en el salón, rodeado de latas de cervezas. Su respiración era pesada, ruidosa. Sonny podía sentir su fétido aliento. Era cálido.

El tenedor brilló silenciosamente a la luz de la Luna. Veloz. Certero. Profundo. Penetrando. Desgarrando. Varias veces. En todo el cuerpo.

A la mañana siguiente, cuando la madre de Sonny volvió a casa de hacer la calle, no vio a Brad en el sofá como de costumbre. No lo volvería a ver nunca más. Sonny estaba en el cuarto de baño, limpiando unas oscuras manchas de su camiseta. Parecía vino. La madre abrazó a su hijo. Ambos lloraron toda la rabia que habían acumulado durante años.

Medios y fin. Ponderando nuestros actos.

Querido lector, desde mi humilde posición de mero escritor de blog, quiero hacerle reflexionar unos pocos minutos. Espero que se tome el tiempo necesario para leer este artículo y vaya meditando en su transcurso sus contenidos. Es más, una vez se embarque en este debate tendrá que darle tal vez, un par de vueltas más después de haberlo leído. Tomen asiento, les espero. También pueden leer mientras escuchan una canción que recomiendo para la lectura. Si les molesta leer mientras escuchan música, por favor, olviden lo que he dicho. Empecemos.

Aprovechando que seguramente usted esté en este blog porque le interesa el anime o la cultura de Japón, usaré ejemplos que seguramente haya visto en animes y mangas para dar cuerpo al discurso. Para ello hablaré por encima de Code Geass, Death Note y Gundam 00. He escogido estos animes porque son de relativa actualidad y así aumentarán las posibilidades de que el lector los haya visto o leído. Pasemos ya al tema.

¿Justifica el fin los medios? Ésa es la variable común en los susodichos animes. En Code Geass tenemos un Lelouch empeñado en derrotar el Imperio de Britannia mediante la masacre, en Death Note nuestro querido Kira quiere crear un mundo de justicia a base de matar a los criminales y en Gundam 00... qué decir de Gundam, quieren pacificar todo el mundo con las armas, ¿irónico en todos los casos, no? ¿Existen los ejército pacificadores? Alguno de los lectores puede pensar, "claro, los ejércitos pueden hacer tareas humanitarias". Pero miremos más allá, ¿es posible humanizar con las armas? ¿es posible ayudar con instrumentos que matan a los objetos de ayuda?

Claro está que aquí habrá dos posiciones muy claras e inevitablemente enfrentadas. Los que creen que el fin si es por el bien común, por el bien de una causa suprema, los medios dan un poco igual, y los que creen que por muy justo que sea el fin los medios tienen que mantener la dignidad de la persona. Y he aquí la palabra clave: dignidad. Por muy justo e idealista que sea el fin, si los medios usados para la obtención de aquél son sucios e inhumanos no tiene ningún sentido luchar por algo, pues por el camino habremos dejado lo que quedaba de nuestra humanidad. ¿Qué sentido tiene llegar a la cima de una montaña si luego no vas a mirar el paisaje que se abre ante ti? Algo parecido pasa con los medios y los fines.

Personalmente ya sabéis qué opinión tengo al respecto, pero por último tengo que escribir que los medios, cuando se ajustan al ser humano y no lo deshumanizan mejoran la calidad del fin, y éso es algo que nos hace dignos de ser lo que somos. No tiene pues, ningún sentido ser un Kira que pretende crear una sociedad justa si para ello tenemos que matar a todos los que cometen un crimen -y eso sin entrar en el terreno de que quién es quién para juzgar los actos de otro-. Por ende no tiene ningún sentido pilotar un Gundam para pacificar el mundo si para ello tenemos que matar a los pilotos enemigos. Señores, no existen ejércitos pacificadores ni fines justos que requieran la muerte de una sola persona. Reflexione, seguramente usted era uno de esos que adoraba a Kira o a Lelouch.

Foto tomada del tomo 9 de Blame!

De cómo leemos lo que quieren

Hoy me he levantado con mi pie más crítico. No es el día en el que no critique a alguien o a algo -en el mejor de los casos- pero hoy es diferente, comencemos.

Dejando a un lado los eufemismos diremos que en nuestras sociedades del consumo consumimos lo que ellos quieren que consumamos. Bonita frase, tres veces el verbo consumir mas una incógnita no tan incógnita; ellos. A estas alturas de la película quién no sepa quiénes son ellos es que tiene un serio problema. La cosa es que nosotros creemos que somos libres, que escuchamos determinada música porque nos gusta y punto, leemos lo que más nos apetece o vestimos como realmente somos. Déjeme, querido lector, que le diga que si realmente piensa así usted es un verdadero patán. Ni escuchamos lo que queremos, ni leemos lo que nos gusta ni vestimos como somos, sino que escuchamos, leemos y vestimos lo que ellos quieren. ¿Ya sabe quiénes son ellos?

La noche anterior estuve escribiendo varias horas como de costumbre. Mis novelas siempre han sido de ciencia ficción, y eso si se puede catalogar a mis escritos de novela, pues nunca he pasado de las 60 páginas de word. Ahora que soy un poco más mayor, y me tomo más en serio esto de la literatura, no puedo evitar pensar sobre mi futuro. Si cierto es que no pienso de momento vivir de la escritura, y que pienso acabar mi carrera en la universidad, también lo es que me jode -hablando en plata- que lo que escribo no tenga casi ninguna oportunidad. Sinceramente, sin querer ser un bestseller, dudo que la ciencia ficción le guste a más de 2 personas de cada 10.

Tal vez la ciencia ficción no le gusta a la gente, o eso puede pensar el lector, pero lo cierto es que no le gusta ni le puede gustar porque las grandes editoriales nos bombardean publicitariamente con lo que ellos nos quieren vender. Ya sabe quiénes son ellos.

Hemos dicho que dejaremos a un lado lo políticamente correcto. ¿Qué le interesa a una editorial? ¿Difundir la cultura? ¿Difundir el pensamiento de un escritor? ¿Hacer conocer a la gente lo bueno que es un libro? Ni de coña, y si usted piensa que así es realmente es que es un patán. A ellos les interesa una única cosa; ganar dinero, y si las cifras van de millón en millón mucho mejor, porque en la camapaña publicitaria del siguiente bestseller tendrán que gastarse unas decenas de ellos y encima les tiene que sobrar para poder pagar su casa con jardín y piscina en Los Ángeles, o su ático en Nueva York.

¿Y qué nos venden? Que quede bien claro que en ningún momento he dicho que los bestsellers sean malos, estén mal escritos o no tengan gancho, lo que quiero hacer notar al lector es cómo nos venden lo que ellos quieren y nos hacen creer que nosotros en condiciones de total libertad publicitaria escogeríamos eso mismo. De esta forma cada mes salen al mercado libros y libros de novela histórica -estilo Código Da Vinci, que tienen la mitad del argumento histórico inventado- o novela fantástica -desde la película Del Señor de los Anillos tenemos que soportar más mierdas de elfos y orcos-. Sean sinceros, ¿a cuántos de vosotros os gustaban los elfos gays y los sucios orcos antes de conocer El Serñor de los Anillos? ¿A cuántos de vosotros os interesaba Jesús y Maria antes del Código? No seamos hipócritas, ¿una persona? ¿dos personas? En tal caso se pueden contar con los dedos de una mano.

Ahora que al menos saben que escuchamos, leemos y vestimos lo que ellos quieren, sean bienvenidos al mundo de la resignación y la cólera.

Foto tomada de http://www.drawingsofleonardo.org/

Cuentos made in Shimohira

Aburrimiento in da house

Me aburro todos los días a todas las horas. Llevo aburrido toda mi vida. Mi casa es aburrida, mi jardín es aburrido, mi perro es aburrido mis peces son aburridos... Bueno, supongo que todos los peces son aburridos. Mis vecinos son muy aburridos pero lo más gracioso es que ellos dicen de mí que soy muy aburrido. ¿Cómo quieren que no esté aburrido si todo a mi alrededor es aburrido?

Un día decidí romper mi aburrimiento. Tengo un manual de consejos titulado "Cómo romper el aburrimiento en 5 minutos". Muy gracioso el editor del manual, con los 5 minutos no se equivocó: dejé de aburrirme durante 5 minutos, que fue el tiempo que tardé en quitarle el plástico al manual. Malditos centros comerciales...

No sé qué hacer para dejar de estar aburrido. Un día decidí visitar a un psicólogo. Dicen que con las palabras pueden curarte, no sé yo. De todas formas no tenía nada que perder. Era un hombre aburrido en su despacho aburrido, sentado en un sillón solitario en medio de un gran salón de madera. El gato que nos miraba desde lo alto de una estantería bostezaba de aburrimiento. La sesión con el psicólogo resultó la mar de aburrida. Encima me cobró.

El lector más atento podrá notar que mientras escribo esto puede que esté aburrido. Efectivamente, aburrido estoy. Por un momento, hace 10 minutos pensé que si escribía algo podría salir de mi aburrimiento, así que empecé a pensar una buena historia, un gancho para el lector y un guión. He aquí lo que se me ha ocurrido; la cosa más aburrida del mundo.

Mi día a día se puede resumir muy fácilmente; la TV es aburrida, la radio es aburrida, la videoconsola es aburrida, los libros son aburridos... ¿Por qué todo en mi mundo es aburrido? ¿Habrá un "gen" del aburrimiento? ¿Una enfermedad tal vez? ¿Estará todo en mi cabeza? ¿Tendrá que ver con mi trabajo...? Trabajo... eso puede sacarme del aburrimiento. Veamos, en qué he trabajado yo. He sido carpintero, he sido vendedor, he sido predicador, he sido pizzero, he sido portero de un edificio, he sido agente secreto del Gobierno, he sido futbolista, he sido multimillonario, he sido trotamundos... Todas mis profesiones han sido muy aburridas, menuda suerte la mía.

En el periódico del otro día había un artículo muy interesante: ¿Existe realmente Dios? Por un momento pensé que un debate tan profundo como aquél, podría sacarme de las telarañas del aburrimiento. Entonces observé una cosa; hablaban de mí. "¿Cómo que de ti?" dirá el lector más atento. Sí, de mí. Estaba tan tan aburrido, y tan concentrado en eliminar mi aburrimiento que se me olvidó que yo era Dios. Menuda cabeza la mía, son cosas de la edad.

Ahora que sé que soy Dios podré erradicar de una vez mi aburrimiento. Voy a ello.

Nada, no puedo salir del aburrimiento. Estoy tan aburrido que no puedo dejar de decir "aburrido". Soy un hombre pegado a un "aburrimiento". "En un lugar de la Mancha de cuyo aburrimiento no quiero ni acordarme...". "Aburrimiento, divino tesoro...". No, esto último no. ¿Será que la profesión de Dios es aburrida? Maldigo el día en el que otorgué libertad a los humanos, más divertido sería ahora si su destino dependiese de mí.