A llorar a Jerusalén. ¡Corto y cambio!

Con esta magnífica frase de Marisol Ayuso en el papel de Doña Eugenia -de la serie Aida-, empiezo mi reflexión sobre cierto sitio web, que por cosas de la vida, ha caído hoy en mis manos.

Y es que resulta, que al abrir mi correo me encuentro con un e-mail titulado "Yo rompo con Zapatero". ¿De verdad? ¡¿José, eras novio de Zapatero y no me habías dicho nada?! Anda, no no, hostias, que Maria también me lo ha mandado... ¿Un claro caso de bisexualidad? Ni idea, me limito a encogerme de hombros. Al final resultaba ser un e-mail "recogefirmas" de una plataforma con el mismo nombre que pretende hundir literalmente a Rodríguez Zapatero en el fango. "Vaya, los fascistas empiezan a moverse" pensé mientras veía la película Salvar al Soldado Ryan -chiste de la casa-.

La cosa es que leí el e-mail muy detenidamente porque me gusta leer, no por otra cosa, y terminé en la página web de los "creadores de la criatura" -entiéndase al e-mail como criatura-. He de decir que el sitio estaba bien puesto, bien ordenadito, todo muy vistoso... pero lo escrito en cada uno de sus artículos hacía daño a la vista. "¡Me quemo! ¡¡ME QUEMO!!" gritaban en El Coloso en llamas -más chistes caseros-.

Entre lo escrito en dicho sitio -"Nada de publicidad a esos impresentables" piensa seguramente el presidente de Pepsi sobre Coca-Cola-, podemos encontrar cosas como "El lobby gay persigue también a los cristianos evangélicos" o "Pide la dimisión del embajador en El Vaticano" o "Exige al PSOE respeto a la libertad de expresión", y así podemos seguir un buen rato más.

Lo mejor de todo es que en su presentación, se presentan como los ciudadanos activos, ¿qué pasa? ¿Los ciudadanos que no pertenecen a vuestra plataforma no son activos? "Sayonara baby" decía Terminator en un momento clave de Terminator 2.

Otro tema que resaltan mucho en dicho sitio web, es el vídeo que han grabado ciertas caras famosas del mundo del show en favor a los socialistas. ¿Tanto pica que los intelectuales y artistas sean en su mayoría de izquierdas? No sé, puede que haya cierta correlación entre intelecto y opción política -no estoy diciendo que sea verdad, simplemente dejo sobre la mesa el hecho-. Invito a recordar a los lectores, cómo hace unos años en las presentaciones del señor Aznar acudían famosos como Isabel Presley o Norma Duval si mal no recuerdo. ¿De qué se quejan? Unos tienen la voz de Sabina y la cara bonita de Penélope Cruz, y otros tienen los Ferrero Rocher.

¿Qué más contar? Bueno, tienen un par de vídeos -entre ellos el de "romper con el presi"-. Uno trata sobre un resumen de la legislatura socialista -a saber qué resumen han hecho, porque todos sabemos que resumir es seleccionar, y seleccionar depende de cada uno ¿no?-, y otro es un vídeo de la Segunda República Española y su "maltrato" a los cristianos. Por desgracia no se puede ver, para algo de historia en la red... ¡Hey! ¡Un momento! ¿No lleva la Iglesia de Roma matando herejes desde...? He perdido la cuenta, esto de ser inmortal pasa factura.

Aaaaaaajajajajaja. No, no me rió al revés, es que he leído de nuevo la encuesta que ponen en esta página web. La pregunta es "¿Qué crees que hará el PSOE contra la Iglesia si gana las elecciones?" Las respuestas os las podéis imaginar, entre ellas "Cerrará todos los templos", "Prohibirá las misas"... ¿No es para reírse? ¿Tan mal están estos cristianos que creen que les van a cerrar el templo? "Estos romanos están locos" si ya lo decía el pobre Obelix. Ya que estaban podrían haber puesto también, "Quemarán todos los templos y nos perseguirán por las calles mientras cantan la Internacional" o "Permitirán que los masones se queden con nuestras pinturas" o "Dejarán que los judíos llenen nuestra calles de comercios". Para partirse.

Por otra parte, no hace falta decir que están a favor de "la vida". Sí sí, ellos están a favor de la vida de un feto feo -como todos los conglomerados de células-, de apenas unos centímetros de largo, aunque la madre de 16 añito, tenga que dejar de estudiar para poder dar de comer a su futuro hijo, sus padres enfermen psicológicamente y el padre de la cosa salga corriendo. Ellos están a favor de la vida futura de una cosa fea aunque el tejido social se destruya. Claro, es todo muy lógico. Como también es lógico pensar que el PSOE limita la libertad de expresión, porque claro, los obispos tienen su derecho de expresar ideas políticas en la calle. ¿Qué es un obispo? Yo creía que era un señor, de avanzada edad normalmente, algunos pederastas y dados a la bebida, y todos muy ricos, que se encargaban de nuestras almas. ¿Está entre sus funciones dictar consignas políticas u orientar el voto ciudadano? Vamos, que orienten políticamente a los feligreses en el bar de la esquina, pero no desde el púlpito y con cámaras de televisión.

Otro tema risible es la inmigración vista desde el punto de vista del señor Rajoy. ¿Puntos para poder entrar en el país? ¿Cualidades? ¿Estudios? ¿Actitudes? Vaya vaya, un negro que se juega la vida pasando el Estrecho es "un sucio mono", pero si corre mucho y pega patadas a un balón es un "magnífico deportista de élite". El otro día salía en el diario Público las 10 leyendas urbanas del inmigrante, entre ellas la de "con la inmigración aumenta la delincuencia en las calles". Qué satisfacción sentí al leer la argumentación clara y empírica de que es una mentira tan tan tan grande, como el miembro reproductor del señor Nacho. Otra, "los jóvenes inmigrantes la montan en la calle", a lo que un sociólogo del CIS decía; "un muchacho inmigrante pone la música a tope en el autobús, ¿porque es inmigrante o porque es joven?" Y es que ¿no existen los vecinos españoles ruidosos y sucios, o no los queremos ver? Ya lo decía Newman en "Dos hombre y un destino" "Si me pagara tanto como se gasta en evitar que le roben no le robaría".

La verdad es que todo esto puede llegar a cansar. Es lo que tiene el reírte durante horas. Pero lo más preocupante es, que existan personas que sin pensar más allá de lo que dicen sus abuelos salgan a la Red de Redes a contarnos cuentos, que si viene el Lobo, que si España se rompe, que si la familia desaparece, que si los gays, que si la Educación para la Ciudadanía... "El mejor invento del Diablo fue hacer creer al mundo de que no existía" o algo así decía Spacey en "Sospechosos habituales", y qué razón tenía, pero lo que no sabíamos era que los que dicen ser del bando de Dios sean el Diablo...

NANA

¿Cuanto hace que no hablamos de ningún anime? No os preocupéis eso se va a acabar. Estamos en época de exámenes….pero a mí cuanto más tengo que hacer más cosas se me ocurren para evitar hacerlo… Y para evitar estudiar ha aparecido NANA. El último anime que he visto, así como si nada, y son 47 capítulos!!

Breve resumen, que básicamente es el primer capítulo, porque las cosas cambian muchísimo y si cuento algo seria un spoiler impresionante: Nana Komatsu (la que tiene pinta de buena en la imagen) es una chica que quiere irse a vivir a Tokio porque su novio vive allí. En el tren conoce a otra chica que casualmente también se llama Nana (Osaki, la que fuma) y tiene 20 años igual que ella. Nana Osaki es cantante en un grupo llamado Black Stones y va a Tokio para intentar triunfar allí y ser mejor que otro grupo que tiene mucho éxito llamado Trapnest. Cuando llegan a la estación se separan, pero vuelven a encontrarse en una casa que ambas quieren alquilar, y al final acaban compartiendo piso. Olé mi resumen xD

Es un anime para chicas, lo digo para todos aquellos a los que no os gusta ver durante 47 capítulos que les pasa a dos chicas y lo que piensan y sus líos con los chicos, etc etc. Es josei, un género equivalente al seinen. Es para jóvenes más que para niñas, hay escenas de sexo, pero nada explicito.

NANA esta basado en un manga de Ai Yazawa y los 47 capítulos del anime son la primera temporada, el manga sigue. Lo traduce el fansub Athena no Seinto. El problema es que no hay segunda, y cuando llegas al último capítulo te quedas pensando…¡¡¡Quiero máasss!!! Aunque eso pasa con muchos animes, no? En este caso no se sabe si habrá segunda temporada o que pasará. También hay dos películas de las que no voy a hablar aun, porque no las he visto, pero están en proceso de descarga. Y también un juego para la DS pero yo no lo he encontrado en español, así que si sabéis japonés pues…tenéis mucha suerte!!!

Una de las mejores cosas de este anime son las canciones que suelen ser los openings y endings (recuerda un poco a BECK). El primer opening lo canta Anna Tsuchiya que es la que le pone la voz de las canciones de Nana. El ending sin embargo lo canta Olivia, que es la voz de Reira, la cantante de Trapnest. Como curiosidad, ambas cantantes son medio japonesas. Quien pone la voz a Reira es Hirano Aya, que conoceréis por doblar a Haruhi y Konata. A Nana Osaki le pone vozPaku Romi que ha sido la voz desde Ed Elric hasta Temari…

Primer opening. ANNA Tsuchiya inspi' NANA (BlackStones) - Rose


El primer ending, he puesto el videoclip porque el ending es muy soso. Ademas este vídeo está subtitulado por JapanRevolution.
OLIVIA inspi' REIRA (TRAPNEST) - A little pain


Último opening. ANNA Tsuchiya inspi' NANA (BlackStones) - Lucy

Consejos prácticos para viajar por Japón IV

Qué tal anda todo por vuestras vidas. Espero que bien. Hoy traigo un par de consejillos más para viajar por Japón. Son muy lógicos y simples, pero a más de uno, de conocerlos, le podrían haber resultado útil. Let´s write!

Hoy me centraré en el Japón veraniego, sobre todo porque es la época que mejor conozco de dicho país (he estado en el verano japonés como... unas 7 veces aproximadamente), así que algo podré contar.

Lo primero de todo es saber, que Japón en verano da asco xD. Asco en el sentido de que hace un calor de narices y la humedad está por las nubes. La sensación es similar al peor verano de Valencia o cualquier región similar del Mediterráneo. Para nuestros amigos de América del Sur debe ser algo normal, pero para los habitantes de la Península Ibérica es algo brutal.

De esta forma, alta humedad y algo de calor hacen un combinado explosivo que se manifiesta físicamente en camisetas mojadas y chorreando sudor, y psíquicamente en cansancio y fatiga. Así pues, para viajar por Japón en verano, es muy importante ir fresquito, con ropa transpirable si vamos a caminar, sandalias de trekking, la botella de agua fría en el macuto y un sombrero, pañuelo o similares en nuestra cabeza. Parar de caminar y descansar 10 minutos cada 60 es algo recomendable, sobre todo si nos movemos por zonas como Kyoto, donde estaremos caminando sin parar todo el día para visitar todos los templos y monumentos bajo un Sol abrasador.

El calor es uno de nuestros enemigos en Japón, pero otro enemigo igual de importante son los bichos. Os váis a encontrar un montón de mosquitos que intentarán alcanzar vuestra piel a la mínima de cambio. Esto tiene fácil arreglo, spray y cremas. Por las noches, en Japón usan un incienso con forma de espiral que se prende, y se deja toda la noche encendido. Su humo nos protege de los mosquitos (si mal no recuerdo se llama katori senko).

Otro factor a tener en cuenta son las lluvias. No es de extrañar que un día o dos, del mes que podéis estar en Japón, os llueva como en el Diluvio Universal. Con un poco de suerte, Noé estará recogiendo animales por la ciudad. No es nada serio (lo de las lluvias, Noé es algo peligroso), pero mejor tenerlo en cuenta.

Finalmente, quiero hacer mención a los mejores aspectos del verano japonés, de una forma superficial (en otro artículo los describiré de forma más detallada). Así pues, los encantos de Japón en verano son para mí; el canto del semi (en Japón hay muchas cigarras), el kakikoori (algo así como hielo picado con sirope de fresa, melón, té...), el ambiente que se respira por las calles bulliciosas, las chicas xD, la experiencia de tomarse algo frío en medio del calor en la terraza de un establecimiento típico japonés, los hanabi (fuegos artificiales), y sobre todo, los festivales populares (matsuri), dónde podréis ver danza, taikos (esos tambores enormes) y muchas chicas guapas en kimono xD (también habrá chicos guapos, digo yo xD).

Esto ha sido todo por hoy, la próxima vez traeré más cosas de Japón, como siempre.


Foto tomada de www.ri.net

REC : esa película de "miedo"

Aviso importante a los lectores: este artículo contiene material que desvela la trama argumental de la película. Si no la has visto y la querías ver, mejor no sigas leyendo. Aún así, te recomiendo que no la veas. Las razones, más abajo xD.

REC : esa película de "miedo".

Lo primero de todo, decir que tal vez sea una de las personas más fanáticas del mundo en cuanto a zombies y survival horror. He visto y he jugado a todo. Ver, desde la película más vieja de Romero (La Noche de los Muertos Vivientes) y jugando al género survival horror desde el primer Resident Evil de Capcom. Soy lector diario de novelas apocalípticas y de ciencia ficción. Pero... ¿a qué viene todo esto?

Si te dicen que REC es una buena película... tienes dos opciones. Una es reirte en su cara, y la otra es reirte de él en tu casa (por si es muy sensible). Que no te timen, los únicos tontos son los que no compran en el Mediamarkt, pero tú no lo eres.

Muchos dirán; "la película es original. Está grabada en primera persona...". Bueno, seguramente no conozcan Michigan, Report from Hell y por eso dicen que es original O.o La idea de grabar todo desde el visor de la cámara no es mala, está muy bien y se agradece una película del estilo, pero macho, ya que haces una película que sale en los Goya, podrías currarte un poco mejor el argumento (y aquí viene la chicha del asunto).

La trama es lo más malo que he visto. Mi madre me decía, "no puede ser peor que Acción Mutante", pero sí, lo es y con creces (¡Ojo! Ésa es la opinión de mi querida madre, a mí me encanta dicha película de Alex de la Iglesia). Ninguna película tiene una trama perfecta, y en todas se pueden encontrar agujeros, pero la diferencia está en pequeñas nimiedades y en las "trincheras" que tiene esta película. Os cuento un poquito lo que yo veo que está muy mal en la película:

1. Los personajes no tienen ningún tipo de psicología. Son meros trozos de carne gritando en el hall de un edificio viejo. Eso sí, el papel de la chica protagonista muy acertado a mi parecer. La frases más repetidas en la película son "¡Os queréis callar, coño!" y "¡Deja de grabar, joder!"
   
2. Si tanto GEO y tanto militar hay fuera, en la calle, ¿por qué leches sólo entra un médico de mierda, que desde que pone el pie en la puerta sabes que morirá mientras examina algún cadáver?
3. Si tan nerviosos están en el hall... ¿por qué no se quedan quietecitos esperando a los militares? No, tienen que subir arriba a ver a la "vieja". Debe de ser que les gustó su porcelana.
4. ¿Por qué tienen que estar gritando a todas horas? ¿Hola? E-Esto... hola. No sé si sabéis que ahí arriba hay un par de zombies locos... ¿podríais bajar un poquito la voz? Tengo al nene durmiendo y...
5. Pablo (así se llama el cámara) en algunas ocasiones se topa de frente con algún zombie... ¿qué hacen estos? Pues se quedan mirando al objetivo y gritan. ¿Es la Casa del Terror del Parque de Atracciones de Madrid? A mí me lo ha parecido.
6. La niña está infectada... ¿por qué tiene que vomitar sangre en el justo momento en el que se dan cuenta de ello?
7. El argentino gay muere de una forma muy divertida. Está hablando de una tapa de alcantarilla en un almacén, y no se le ocurre otra cosa mejor, que hacerlo delante de un cristal donde detrás hay un infectado.
   
8. El bombero calvo (Manu) es la polla. No sólo apaga fuegos, también sabe romper cuellos a infectados llenos de sangre.
9. La reportera tiene un manojo con unas... ¿20 llaves? ¿15? No sé, por ahí. Tiene que abrir una puerta (la del ático) con las prisas que supone hacerlo cuando tres zombies suben por las escaleras y están a menos de 30 segundos... ¿Cómo hace para encontrar la llave?
10. En la escena final, cuando se cae la trampilla del ático... ¿Hola again? ¿Nadie se ha dado cuenta de que si se cae es porque algo desde dentro ha ejercido presión?

Resaltar el tema de los militares. Qué fácil hubiera sido si 10 GEOs armados con rifles de asalto hubieran entrado. Pero no, los españoles somos tan listos que mandamos a un investigador bosnio xD. Seguro que era el más nuevo, ya sabéis, novatadas de los compañeros, le dirían: "No, no, mira. Tú entrás y les pinchas. Sólo eso. Lo de los zombies es una broma del Cuartel General".

Por otra parte, tengo que decir que el laboratorio cutre del ático... madre mía. Según lo que da a entender la grabación que ponen, el cura-investigador del ático, está en contacto directo con el Vaticano, porque dice "contacto con Roma". Vaya vaya... yo creía que el Papa tenía más dinero como para permitirse un laboratorio de ambulatorio como mínimo, no un ático viejo y guarro, que además... ¿qué seguridad tiene? xD

Finalmente, comentar (ya sin criticar) que la trama es abierta, cosa que me gusta mucho. Así pues, sólo hay dos cosas buenas en esta película:

1. La trama es abierta, con lo que puedes pensar que tú eres el cámara, Pablo, y terminas muerto, o bien, que eres una tercera persona que está viendo lo grabado por Pablo a posteriori. Otra parte que está bien es el tema del inquilino del ático... es un religioso pero... ¿Era el presidente de la comunidad? Después de todo, tiene conocimientos médicos y la llave.
2. La película dura poco menos de una hora, cosa que se agradece porque termina aburriendo, es más, los oídos te duelen de tanto grito estúpido.

Conclusión: si queréis ver buen cine de no-muertos no veáis REC. Esto no significa que sea tan tan mala para no ir a verla... bueno sí, mejor esperar al alquiler, invertiréis mejor vuestros 6 euros del cine. De todas formas, es un soplo de aire fresco en cuanto a la técnica narrativa.